晰，像玉石相击。

喜。

不是因为“吃”这件事本能带来多少生理上的愉悦——诚实地讲，生理上并不完全舒适。咙会涩发疼，味需要适应和接纳，长时间跪坐的姿势会让膝盖和腰背酸痛。

而是因为……这件事，像一把最锋利的钥匙，打开了一扇最锁的门，让我无比确认地看到了门后的景象。

确认他还活着，呼着，心着，温的就在我手可及的地方。确认那场带走林涛的意外没有夺走我全的世界，我最重要的分，依然完好地属于我。

确认我依然有能力让他失控，让他除了冷静和威严之外的其他面孔——脆弱的，愉悦的，痛苦的，沉迷的。确认我对他而言，不仅仅是下属，不仅仅是女人，而是能牵动他最层望和情绪的唯一存在。

确认我们之间的关系，已经到了可以毫无保留地、坦然地接纳彼此最原始、最私密、最“不面”的分。没有伪装，没有评判，只有最本真的付与承接。

确认我——无论是前世那个努力而克制的男人林涛，还是今生这个而真实的女人林晚——都同样被他地、完整地、定不移地着。这份，超越了别，超越了，直抵灵魂。

***

**所以，羞耻吗？**

羞耻。那浪依然存在，拍打着心岸。也许永远都会存在，那是前世林涛留在这里的、关于“面”和“规范”的最后烙印。

**甜吗？**

甜。甜到发颤，甜到心悸，甜到愿意饮鸩止渴。那是今世林晚在里尝到的、最蚀骨又最回甘的滋味。

**喜吗？**

……喜。

喜到即使被羞耻的海浪淹没，也想再一次潜底，去碰那危险的、迷人的。

喜到即使咙还在隐隐作痛，也想再一次听见他因我而失控的、破碎又的。

喜到即使知前世的自己可能会站在德的地，冷冷地审视甚至鄙夷此刻沉沦在与臣服中的我，也……真的，真的，不在乎了。

因为现在的我，是林晚。一个活生生的、二十岁的、有着女和女知的女人。一个着王明宇，也被王明宇着的女人。

而这个林晚，在夜的月光里，赤诚地面对自己的内心，发现了一个秘密：当足够邃、足够炽烈的时候，羞耻会变成最猛烈的化剂，让亲密燃烧得更加灼而忘我；那些被世俗定义的“放”，会变成情勋章上最隐秘也最荣耀的纹路，见证着相的人敢为彼此突破一切界限，抵达最赤也最真实的彼岸。

我在他温实的怀抱里，轻轻地翻了个，变成面对着他的姿势。动作很慢，怕惊醒他。

月光正好移到了他脸上，清辉如，把他刻的五官廓染得柔和了许多，褪去了白日的凌厉，只剩下沉睡中的安宁，好得像一个不愿醒来的梦境。

我凑过去，极轻极轻地，将嘴印在他的上。只是一个短暂的、纯粹的碰，一即分。

他的睫在睡梦中颤了颤，没有醒来，只是无意识地收了环在我腰上的手臂，将我更地搂他怀里，下无意识地蹭了蹭我的发。

我在那个充满了安全、占有和无尽意的拥抱里，悄悄地、无声地笑了。嘴角弯起的弧度，大概和此刻窗外的月牙一样。

然后，我终于允许沉重的合拢，让积累了一整晚的情绪和疲惫化作的睡意，温柔地将自己淹没。