在这样一个雨声沙沙的、昏暗的、完全独的午后？

**我的手指，勾住了腰的边缘。**

布料很，弹很好，轻轻一拉，就松开了束缚。微凉的空气瞬间接到小腹下方的肤，激起一层细密的小疙瘩。但很快，内那持续散发的、闷闷的度就涌上来，抵消了那一丝凉意，反而让肤变得更加，能清晰地觉到空气微弱的动。

我的手，停在了内的丝边缘，没有再继续向下。

不是因为德的约束——我知王明宇不会介意，甚至，如果他知了，那双邃的褐睛里可能会闪过愉悦和鼓励的光芒，因为这或许证明他“浇”和“唤醒”的成果，证明这正在真正地、健康地“活过来”，拥有属于自己的生命力。

也不是因为忠诚的拷问——我的和心灵都明确地归属他，这一毋庸置疑。

是因为……一更微妙的、难以言说的**恐惧**。

我在恐惧什么？

恐惧这望的“独立”。恐惧它像一个确凿的证据，证明了我不仅仅是“他的林晚”——那个由他塑造、被他燃、因他而存在的附属品；我还是“我自己的林晚”——一个拥有独立生理反应、会有自发望的、完整的女个。恐惧当我不再必须借助他的碰、他的气息、他整个人在场才能燃烧时，我们之间那近乎宿命的、由他单方面“唤醒”和“引领”的亲密叙事，会不会现裂痕？那“只有他能让我这样”的特殊和唯一，会不会被削弱？

还有更层的、更难以启齿的恐惧：作为曾经在男里生活了三十七年、拥有男思维模式和望验的“过来人”，我此刻的所为所想，是否正在“背叛”那个曾经的自己？男的自，往往与征服、掌控、释放和自我确认联系在一起。而我现在受到的、并且正在犹豫是否要顺从的望——这弥漫的、的、心是渴望被和被填满的望——是否意味着我正在无可挽回地向某我曾经在私下里、或许带着一丝不自知的微妙优越评判过的“典型的女人”的望模式？那个更容易被情绪、氛围、想象所唤起，更注重过程而非仅仅是结果，更渴望连接而非仅仅是释放的“被望支的女人”？

**窗外的雨声，忽然变大了。**

一阵风掠过，把更多的雨滴狠狠摔在书房的玻璃窗上，发“噼里啪啦”的一阵急响，打破了之前单调的嘀嗒声。

那阵突兀的雨声，像某外界的鼓励，又像是内心犹豫的促，更像是一划破黑暗沉思的闪电。

我闭上了睛。

仿佛切断了对理智世界的最后一丝关注，将所有的官都收回，聚焦于那片被温和浸的黑暗，以及黑暗中心，那正在无声呼唤的。

手指，终于越过了那薄薄的丝边缘，了去。

不是急切地、直奔主题地寻找那个最的。而是很慢地，带着一近乎考古般的耐心和好奇，像在探索一片对自己而言既熟悉又无比陌生的领地。指尖首先划过耻骨上方稀疏柔的，与前世截然不同。然后，碰到了微微胀、已经变得温的大。

当指尖无意中过隐藏在包之下、那颗已经如小石的时——