吃饱饭后，杜宛枫坐在电脑前，看着邮件空白页许久，她回想了许多回忆。

我不止一次地想对所有人坦白，你们看，我就是你们中所谓的不正常，我可以喜上与我相同别的人，我就是与你们不同的人。

刚分手的前几天，她还可以好好地和秦语晨说话，她还记得，自己有多期待那天的见面，而在那之前，她还在想着四週年时要怎么庆祝，转瞬之间，她们分手了，她不她了，她因为不希望她难过而收下的那封信，结束了这三年又10个月又29天的情。

这一幕幕的回忆，都牵动着这三年多的过往，很痛、也很想念，却再不復见。

在我可以面对情之后，我想要真正的去面对那个人，在看着遥远的将来时，我想要真真切切的踏在现在之上。你不会知，此刻我多希望，你不是我的初恋，而我，也不是在那人之后的那一任，她的影太大了，大的让我害怕终有一天，你会离开。

我永远都记得你说：因为我可以没有你了，所以我不再需要你；因为我不需要你了，所以我不你。

我不止一次地问过我自己：对你，现在到底是什么心情？

第七天时，她说了，她可以接受下一个人了。

老实说，我不懂什么是，你总是理所当然地在我边，我害怕自己会是伤害你的那个人，所以我开始逃避了，逃避面对、也逃避面对你。

杜宛枫打算写一封信给秦语晨，当初秦语晨是用信来结束她们的关係的，而现在，她也只能用这样的方法来离开她。可是转念一想，她又怕自己在最后缩了回去，所以向秦嵐要了一个mail地址。

如果不是这样，这份情也不会变得像现在一文不值吧。

是喜？还是不甘心？

因为这样，你不用教会我心痛，而我，也知该怎么去对待你。

失去你，我颓废过，可是我的生活从来没有停顿过，我也许曾经放弃过自己，可是我还是好好的过着生活，只是那样的生活，少了你，而我忘记该怎么去描绘我的未来。

可是，时间无法倒，你仍旧是教会我心痛的那个人，而我，也是因为你的离开，才知该怎么去对待一个的人。

至少要将这封信寄去，无论收件人是谁。

我知，我们终究只能是陌生人。就如同现在，你断绝了所有的联系，消失在我的世界一样。

可是，我仍旧选择了沉默。我知，如果有了下一次，我绝对不会再让那个她变成第二个你，因为我不想伤害她，也不想伤害自己。一份情，我不该自负的认为，我一定可以拿得起、放得下，所以即便最后分开了，我也可以笑着说再见。

那么多年来，也许谈不上全心全意，也许谈不上绝对的珍惜，但分开后让我明白，我是真的过你，过去那一直困扰着我的问题，终于得到了解答。

你曾说过，所有的一切都是我的错，可是，对我来说，这份情，我们都有错。

可是，我还是想告诉你：我曾对你过谢，在我决定对你说再见的时候。我写下离别，不是为了推翻你的一切，而是想谢谢你的一切，并对你说一声，再见了，我的前任。

我该学会有捨有得了。”

记得以前相的时候，我总在想：对你，到底是不是？

还记得当初你说，情不是生活的全，我想你是最清楚的，我的情，从来不是我生活的全，如果我的情成了我生活的全，我想你大概不会认为我不你了吧。

未来，变得很茫然。

原来这么多的习惯，都是因为有你，而我一直认为，那只是我装作自己很你一样，然后再一面怀疑自己是否你。

上天将你带来我的边，却没能将你留下，也许是因为，我从来都学不会捨得这件事情吧。

我不会再让自己承担这一切的错误，也不会告诉自己，全都是你的错，那不会让我到心安，只会让我知自己连面对都不敢，而你大概也渐渐的遗忘这一切了。

随着时间的逝，我渐渐地发现那些过去我认为理所当然的东西，就是我现在对待的人的方式，我从未发现过，现在这个工作，其实我想要的是把那些超商礼卷给你，就像刚在一起时，我把一切都给了你，让你尽情用，也因为时间的逝，让我明白，我总关注的刺蝟，是因为你，看见錶时会停下来，也是因为你。

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文字告诉了我许多的事情，包括了我你这件事情，还有我不珍惜你这样的愚蠢，也许，各自安好才是我们该走的路。

我也记得你说：这一千多个日的善意与温柔，都被我所推翻与鞭笞。

那一天杜宛枫把所有要讲的全都打成了一封信，然后在收件人的地方，打上了秦语晨的mail，寄前，她仍旧是那个犹豫不决的自己，看着内容一遍又一遍，害怕这封信再次像星星之火一般，再次燃大火。最后她删去了已经输好的收信人，重新打上了一个新的mail，然后毫不犹豫的下了寄。

随着她的送，遥远的那一方，一隻手机响起了通知声，手机的主人低看了看，然后扬起了一个好看的笑容，随着一声叮咚，她扬声喊：「迎光临——」

如果回到了分手那天，我想我会这么对你说：如果你有提分手的勇气，为什么却没有与我沟通的胆量？

我多想，让他们看看真正的我，因为这世界的不认同，让我变得多么地伤痕累累。

我们的关係好像一直是不对等的，即使我以为我们站的位置是一样的。为了讨好谁而压抑了谁，为了谁而讨好了谁，我们之间好像是这么走过来的，我们从来就没有沟通过什么，因为我的逃避，也因为你的闭不谈。

杜宛枫地叹了气，逐渐地敲下那些她想说的话。

我知，这样的分开是我咎由自取的，我的不相信自己造就了我的逃避，是我的逃避造就了我的不珍惜，最后，是我的自负造就了你的离开。分手之后，我最后悔的不是过你、不是招惹过你、不是不相信过你，我最后悔的是：我选择挽回了你。

所以，面对这一切，我想，我也只能说句：再见了，语晨。再见了，前任。

过去的每一封信，都是一个不安，都是一次的表现，而现在，却是离别……

当我着你的时候，我应该只看着你，然后也看着我自己，而不是看着你的家人，想着我们的未来，因为事实上，我们连现在都没有。

最后一次连络上她时，她说：你知情不是生活的全吗？

我很抱歉，在我不懂得一个人的时候，选择了你，也很抱歉，直到现在我都无法衷心祝福你。

每当我决定放下的时候，你的消息总是这样一次又一次的现在我的面前，一次又一次的脏泼向了我，也许这是你保护自己的方式，我也无话可说，从你上我学到的是：没有人会永远陪着谁，只要不珍惜，再都会变成不。

“语晨：

***仅以前22章，纪念我逝去的情，语晨、与晨——这是给晨的一封信，也是唯一一封寄不去的信，各自安好，各自珍重。***