29年9月30日

洛尼

我一生最幸福的事，大约就是认识了女琉璃。

从小来自同一个地区，还是住得很近的邻居。

某程度上来说还是偶尔会一起玩的青梅竹。虽然我家是拥有大宅的地方小贵族，而她的家是在开在旁边的法商店。

十四岁起，我们还是在同一所学校就读普通的同学关系。我读骑士学院，她读法师学院。

那时的她，虽然偶然和我有谈，但对我并没有什么特别的关注。

而我不知为什么，也不记得关于她的什么特别的事情。要说的话，就仅仅是隔着老远互相看过几的程度吧。

尽从在学院时起我就觉得她很丽。但是我们之间什么都没有发生。

那时的我还尽情享受着轻松而浪漫的学院生活。我先后与好几个可的女孩往。虽然没有和任何一人持到最后，有的是被对方甩掉，有的则是由我提分手。

对于择偶这件事，我就这样积累了不少经验。

没有关系，这样下去，总有一天能遇到真吧。我想。

那时的我，绝对想不到今天的我会是什么样。

……

多年后的今天，我偶然在任务时遇到了她。

好久不见的她，让我的心突然一颤。

呆着法帽，灰的秀发反着致的银光泽。

像名字一样琉璃的眸是那样剔透动人。

在气质的女外袍之下虽然穿的不过是制服。但多年前那平平的前，如今已经把衬衫十分可观地撑了起来。

她不知何时已经成为了一个迷人的女人。而在那些迷人的女孩之中，琉璃却是唯一带着令我心颤动的动的气息的女人。

在酒馆中酗酒，酒过三巡，我突然到很是冲动。那句话脱而，而她却答应了我的告白。

那时我无法抑制住自己的狂喜，抱着他转了好几个圈。得琉璃很是不悦。

其实我早就喜你了。那时在学院的你一骑士装，很帅气。

……不，其实。从小我就觉得你很帅气了。

……

某一天，琉璃突然问我。

你对情怎么看，你觉得婚姻应该是什么样的？

这个问题好大，觉很难回答

那么简单地说，你觉得两个人，应该从一而终，还是多和不同的人尝试相。怎么说，有很多女，她们都是这样的。我很困惑。我觉得她们，很……

不必烦恼啊……琉璃，我觉得时代不同了。因为教会早已改革。而你们法师们一开始就崇尚追求逻辑和真理，对于拘泥于传统自然是很反。如果情和婚姻能够讲究逻辑和效率，那会这么想也是利索当然的。

毕竟，情就像法实验一样，共同就是要试错吧？不断的理解自己所追求的情……如果两个人一起相很久都无法与对方步调相同，那么就应该早分开去寻找自己的真。

这个不行，就分开。直到找到了正确的那个人为止就结婚，这样不是很好吗。

不……不是这样的……

但我没有想到，琉璃的表情变得灰暗。

你的想法，让我到很可怕。

之后，她脆弱的哭了起来。

老实说，我惊呆了。我原以为作为女的她，应该是那开放的人，而我的想法也应该投她所好。但是，她竟然彻底相反的女孩。

那天晚上，房间里是那样的暗。只有微弱地月光照屋里。她蜷曲着，在我的怀中。

我不觉得我说的有什么错误。我一直认为，不确定情的质量就约定白到老是不负责任的。但是，现在的我绝对说不。

我抱着她，受着她的温，抚摸了一夜她的轻轻颤抖的后背。

第二天的晚上，当我们再度相拥，她解释了她难过的缘由。

……我很讨厌那些混的情，我讨厌与很多人关于情纠缠不休。一想到人和人前脚还互相称到海枯石烂，后脚就形同陌路，我就非常的难过。求你了，不要说这样可怕的话。我很害怕，很难过！……

……如果我和一个人在一起，我就会永远他到底。如果不是这样，这样的情又有什么意义？

我心惊。没想到我无意间的实话，竟然差地刺伤纯情而脆弱的琉璃。

即便我以前，曾经确实是那样思考的。但此时此刻的我还是打算去相信怀中的温存。一半是安，另一半说给自己听。我说——

……我明白了……琉璃。是我说错了……

虽然我以前确实认为人需要和许多不同的人尝试才能找到自己的情。但其实在见到你时，一切都已经改变了。我们的情就是我们两人共同的终。我是绝对不会离开你的。

……毕竟人的价值观是会因为他人而改变的，不是吗？而我，已经被你改变了。

嗯。……我相信你。

琉璃

那时候我想，我一生最幸福的事，大概就是认识了洛尼吧。

回想起来，从小我就是一个不知该如何快乐的孩。

那个时候的每一天，父亲唯一喜的事情就是摆着他那个不释手的烟斗。而到了晚上，有时候自己的房间外传来的只有酒瓶摔碎的声音和母亲的呜咽。

父亲原本是名成功的商人，仪表堂堂能说会。但从某一天起，母亲大声地说着父亲在外边玩女人，然后上就多了青紫的伤痕。

后来父亲被伙伴骗了，欠了一笔大钱。生意再也不如往日。

父亲和母亲的关系更糟了，吵架的频率虽然没有增加，但发生的那些日里，声响更加的狂暴。母亲说父亲女都看不上，而父亲说是母亲法学院辍学的傻，开个小小的法店都赚不了钱。

从那时候起，母亲就默不作声，全的心力都扑在店里的生意上。而留给自己的，只有他们没好气的斥责和耳光而已。

……

那时候我唯一的藉就是邻家的那个男孩。

那个金发的男孩是贵族的儿。是我这样的丑小鸭攀不起的。

但他却时不时来和我玩。一起玩泥土，捉迷藏。和我一起摆家里偷来的法。他不常能独自门，但是和我玩耍的每一个日，都是我最无忧无虑的时光。

为什么他作为贵族可以这样的自由呢？为什么他的脸上总是灿烂的笑容呢？

父亲经常说，自己也不是什么伟大的人啦。我们贵族的地位也已经和原来不同了。比起在大宅里整日学习，不如经常门去看看……

……我想啊，比起继承家族的事务，我也更像去学院上学。成为一名服务民众的骑士。

说着这样的话的他的脸上洋溢的彩，看上去是那样的天真，但又如此地明亮。

……

我想要上法学院。

有一天，在父亲和母亲两人冷脸相对的时候，我直截了当地对他们这样说了。

但意想不到的是，他们都没有反对。

父亲甩手给我扔来一把钱，不知他什么时候小发了一笔，又或者是本就只是找个话想要讥讽辍学的母亲，说我这个女儿比她要的多。

等到我和母亲两人独的时候，母亲看着我的神很是吓人。但她却给了我剩下的学费。叹了气。这是为什么呢？我不明白。

……

然而，在法学院的时光依然没有让我变得快乐。

等到我其中我才明白，那样的校园并不属于我。女生们三两聚成一团，说着我听不懂的话。什么恋，什么往，什么妆容，什么帅哥和富男……难我们不是来学习法的吗？

然后我就被嘲笑了。丑女呆鹅什么的，像是母亲的中会说的词汇和吐沫星不断地到我的脸上。不要搞错好吗？男生们？看看这张脸，明明比她们脂粉下的脸庞好看十倍。

我恨他们。愚不可及。无法理解同样为人类，为什么会有人如此衷于无聊的事情。比起他们来说，教会的修女的话才是充满了智慧。献于自己的使命，献于神，才是接近自己本质的真正捷径。神圣的婚姻，是神所唯一承认的男女结合的方式……

她们才是怪胎。我恨他们。

那样的事情，并不正确。因为不正确，所以只会让人厌倦，只会害人害己。

但是，这却无法缓解我中积压的难受。

除了忍受着她们的扰和讥讽默默专心于法理论的学习，我什么也没法到。

……

某一天，我竟然偶遇了那个男孩。洛尼。童年时的他。竟然也在同一所学院，仅仅只是在对面，在骑士院而已，但竟然如此的巧合。这就是命运吗？

但是，我立刻就看到了站在洛尼边的女孩。那样明艳的朵，我是不可能胜过的。

我这样的人，和那样的人生是不可能有瓜葛的。

很难受。

……

……

像那样，我曾经想过很多的事。从小到大，我因各各样的事情，失去了快乐的能力。

但现在的我已经不需要再回忆起那些事情了。

因为再度与洛尼的命运一般地重逢，我又明白了该如何快乐。

神所注定的结合，就是指这样的事情吧。

挥别那些往事和愚蠢的人们，我的生命中迎来了正确的人，我也终于可以得到属于自己的正确的快乐了。

洛尼

……

之后很久，我细细地回味那一夜琉璃的话。

关于她的价值观，她确实没有骗我。虽然我不清楚这样的价值观是从何而来，但她显然有她的经历和缘由吧。作为一名女，她极其另类地讨厌与其他人讨论情。她也讨厌八卦。除了本职工作的法研究与帮助打理家里法店的杂务，她全的力都放在我的上。只要我一有空闲，就缠着我去散步去游玩，或者趴在我的上幸福地看着法书。我就连一刻也不能放她一个人。

即便就任国家骑士的我差越来越多，她从来没有任何怨言。

如果是其他的骑士，很有可能担心一年半载的长期任务时就会脑袋上绿油油，但我却自然而然地相信琉璃。即便我本能的想去使劲怀疑，想到她的所作所为，想到她的为人，我发现自己竟然也无法不去无条件的相信她。

琉璃实在是我到发狂。

而在我真的有一次长期任务的时候，琉璃让我无比的动。

她每天都耗费大量的经历构建镜术式，就是为了短暂地和我远程见面。

她几乎是每天都要给我写信。我的旅行箱几乎都要被她的信件爆。

琉璃在镜和信中厌恶地向我谈起，她周围的一些的男巫如何不停地追求她，而她的冷若冰霜和尖刻的拒绝让那些人脸面无光。似乎也不知该如何理和男上司的关系，这样的苦恼让她有时候言又止，但是，对于只重视着本职工作与的我的她，这些事情都从不会让她到烦心。

而我也知，她是一个多么纯净，却又智慧的女人。和一直都大大咧咧的我不同，她对于情一向十分的认真，需要向她学习的是我。

当我结束长期任务回家的时候，我与之间的那觉，就仿佛从未离别。

我还记得当打开们的时候她从下向上楚楚可怜地红着脸羞涩的微笑的样。知我要来的时候她兴到抹了泪。

我们同居的家中一切都井井有条。

穿着女服和居家服的她一样的丽。

说来你可能不信，直到那时我才初次琉璃的。因为琉璃有着不想在婚前把自己给我传统心态。

但是，或许是因为这一次忍耐了太久了吧。她红着脸索求的样让我惊奇。但是，这都是长期差的我的错。她说，她不在意仅仅一时间的提前。

虽然曾经在黑夜中朦胧中看过琉璃诱人的段，但真正得以好好地观赏平时隐藏在衬衫下的琉璃的丽还是一次。

在那一刻，我次看到她专注地秀蹙地样，不是为了难解的法谜题，而是为了我的。原来她是这样多的女孩。那都是因为她是那样的想我，她说。她再也受不了了。

……

我的情冒险，比我想象地要快太多地结束了。结果，琉璃真的成为了我的终，我的归宿。但我倒也并不难过。因为我的琉璃实在是太过与众不同。

虽然她拒绝着浪漫，拒绝着冒险，带着如同过去的教会圣职者一样严厉和枯燥的情观，但另一方面，她却是百分之百不会背叛我的女人。

所以意外地，她的本来病态的死板也让我得到了作为男人的某补偿。那就是安心与踏实。因为我很清楚，只要我不犯下什么天大的错误去伤害她，她就不可能停止我。我也永远不会其他人那样担心被别的男人夺走自己女友，或者妻……

上，我就要和琉璃结婚了。

和我在一起的琉璃，变得更加的丽和动人，最开始见到她时候如雪山般的清冷，如今已经化为了双颊上嫣红的羞赧。是什么让她变化地如此快呢？

一定是我们之间的吧。

琉璃

无论在哪里，丑陋和愚蠢这一人类的本质都是一成不变。虽然和洛尼往的日很久了，但因为他的工作原因，和他离别的日却占了一大分。拜其所赐，在他不在的时候，每天与法研究机关的同僚们的无谓打就变得格外地令人厌烦。

那些愚蠢的男人，和善妒的女人，与当年学院中的人们的愚蠢真的是毫无改变。

我隐约知自己似乎比起当年更加有了引力……（作为一名十八岁的适婚女来说）。但我也已经变得更加成熟。我知，纠缠于那些情是毫无意义的。那些男人暗暗想的事情我都很清楚，这都源自他们雄的丑陋本能，但对于一名成熟理智的女来说，这没有生产力，也只会给自己徒增麻烦。

面对男巫各各样的献媚，我知任何让他们蹬鼻上脸的行为都只会鼓励他们。因此我用最冷漠而不失礼节的话把他们即将脱而的邀约统统堵回嘴里。

只要有一放纵，他们就会像是看到了受伤的动的恶狼一样伺机扑上，用一环扣一环的邀请的你无法拒绝。而另一方面，我的余光也可以看到其他女的神也如同不需要念就能释放的寒冰箭随时打算将我刺个穿心。

但是，我才不会给她们这样的机会。纵，愚昧，无聊，为何都已经是成年人，却要重复学生时代那样不成熟的事情？真的难以理解。

我还要赶回家和洛尼镜，没有他，我每天无聊的生活中就只剩下了推法研究项目一件事能让人受到意义和充实了。而且我也很想和洛尼商量一件唯一自己暂时还拿不准的事情。那就是该如何面对法研究课课长的邀请。