，把妳到脚无法走路？」

他决定成败就此一博。

我叹着气，这次比上次大声。

先前在餐厅裡求我时没说「」

这个字。

这是任何寂寞的女人愿意被接近，用的一项柔和的建议。

回家途中在车内，我没有拒绝他对我在上的手脚，已经在我们之间

改变了母关係。

现在我的儿正要我降低我的品格，来对待我，不再像早些时候的他永远

我，现在喜用字要求我同意﹗我把双膝并合发拍…的声音，同时

到两之间抓收缩，我更勐拉我握住他大膨胀的状，地后

悔我所的动作，再次将两臂叉在前。

一名成熟的妇女，他的母亲，像这样觉，像这样行动﹗任何人都不会去严

重斥责他吗？儿的请求说：要我到应该会更让我震惊……但我没

有，我怀疑在他说的那一刻我为什么不恶心，厌恶并且从汽车裡来冲孤

单但安全的家裡？是不是因为，罗早先所说的是真的－－－我们会是完的一

对？而我在心裡早已允许他来我，只是心裡还在挣扎……这就是我怀疑为

什么没下车吗？真该死，我的慾火在下燃烧……我到有些胀痛，

不停地在座椅上撞击摇晃。

天呀，我现在还彷彿觉得我仍然极握住儿内的。

我的儿真的可以和我的—（他老爸使用过上百次。）完的合吗？上帝可能在玩残忍的玩笑，让我和最亲的儿，

而社会又不容许你这么。

我在这些年来，已经和他同住在一个屋簷下，舒适地生活，直到他上班的第

二年有了女朋友后，才搬去住。

此其间，他带给我快乐和依靠，我悲伤无依时，只要为他打衣生活，我

就觉得快乐。

真的罗；切实得到很多母的照顾，的确有如圣经上所说的－－－他们被

祝福的日，已经好几年了。

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现在它正要冷酷无情地－－勐烈地我的和心理，我没有辨法来防护

这个男人－－－我的独对我和神上的。

你看，我的心，已经飞跃，罗裡面。

确实的讲—我的儿已被我当情人了﹗我不会起心，来拒绝。

这条街上邻居家的灯光，并没有人脸朝向我，用手指责我和儿姦。

并且我也不再在乎我丈夫的存在了－－－我不怕他指责我这么，他关心过

我吗？「妈，决定了吗？」，罗的语气裡有些不耐烦了。

「妳要像刚才在车内，我用手摸妳大，然后用刚才妳握住的胀大

妳裡面；或者下车回到家裡的浴缸裡用手来自？」

当我意识到我最祕密的乐趣手被他说中时，我震惊到睁大睛－－－

这几年来，我都是仰赖手指，解决偶而渴望的基本需求，所以，自对我来说，

已是驾轻就熟，虽然，手指能满足的频率愈来愈少，但总是一安全而且隐密的

解决方式。

儘自后我内心常忍受内疚自责。

就像刚才在车内和罗，彼此祕密享受，躲避外面的世界，然后接受那快

乐的内疚罪责吗？这内疚自责要一直忍受下去－－－只因我的丈夫在外寻找