己的样弟妹们一辈、和院长永远保持这样的关系，但是弟妹们迫我去上

每次在他的下达到的我都是幻想的结果。这样的生活持续了几年后，我

员小的我后，我们得到的快乐远超以往。

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辱人的癖。有好几次我都差儿忍不住去勾引老公最好的几个朋友、让老公

如此我才能忘记自己的事情是多幺的下贱、多幺的令人不耻。

但是……我不愿离开他。

差儿忍不住求他们我，但是老公、不想离开他的心还是令我忍住了。

婊卖的时候，我的心里是痛苦的。我不是一个没有自尊的人，我很清楚卖

发完，我都会迫自己不哭来，然后跑到院长的面前给他、，只有

是一脸动、愧疚的弟妹们不知的是，当我次卖回去后的事情是——

对院长撩起了裙、让他看我着的，然后我激动的说了绝对不是好

人、父亲一样的院长。院长听了我的话后呆愣了一会儿，然后兴奋的爬到了我的

人了。我知我这样的女人没资格享受老公的，但是我却不愿离开他的边，

到了大学之后，我没有再找男人。原本的打算是一个也不找、读完大学之后

当成恋人，我们之间的关系更像是父女，只不过是世人不容的父女。

的快乐、然后幻想着羞辱院长的情景贱的迎合男人的。每当男人在我上

开。而每当令我厌恶、恶心的男人我的时候，我都会迫想起羞辱院长时候

女孩儿应该说的话。

有好几次我都想向老公坦白，但是一想到会失去他、被他鄙视，我就退缩了。

和老公在一起的时候，我一直压抑着自己那喜在人面前和别的男人、羞

我的质很好，虽然的经验非常多，但是却没有变成烂，而是如同少

立刻就会孤儿院陪院长、弟妹们。但是一个人的现打了我的计划，这个人就

是件下贱的事儿。但是每当我想起孤儿院里的弟妹们，我都能忘记自尊对男人张

我和院长这样的关系一直到了上大学。原本我是不想给上大学的，我想用自

「你这个连孩都养不了的废，知不知我为了弟妹们了什幺？我他妈

间，净了我的。从那之后，我和院长就变成了这样特殊的关系。在

贪污、、黑恶势力的保护伞被判了死刑，我和院长的享受没有了。不久之

婊卖的过往。

后，我了婊、用赚钱的婊。对院里孩的解释是想给他们更好的生活。但

的去卖了！如果不是没用，我哪会婊卖！窝废，过来净养你的！」

情忐忑中带着愧疚，因为我这是真正的在羞辱我的恩

、羞辱他，而他也上了被我和其他男人羞辱。当然，着快乐的源就是我们

在我怀着愧疚的时候，我和老公结婚了。在婚礼当晚，老公几个好友的行动令我

清理的时候都会

妇般的红。如果我没有这样的质，只是被看到老公就会知我是什幺样的女

我们都开始把官员们的羞辱当成了另类的刺激。当院长净我的、把比官

大学了。离开院长的时候，我的心里有些惆怅、有些失落。我知我不是把院长

愧疚，令我难以面对他的是给官员们、羞辱院长、我那病态的癖、还有

特殊的快乐令我和院长都有了特殊的癖，我上了当着院长的面儿和人

每当看到他情的目光时，我都会想起自己不堪的过去。给院长破我没有觉得

真心的关怀着对方。我知，我已经成了有着特殊癖的变态。后来，官员因为

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在和老公在一起后，我就再也没有会过绝的。老公他绝对不清楚，

大声的喝完后，我的心

兴奋都令我迷醉，而我在他时发了也令他的负罪全消。渐渐的，

次，但是其他不堪的经历我我却全都隐瞒了。我知这样很自私、很无耻，

到无比的兴奋和刺激。每当我对院长张开双的时候，他中的怜惜、疼、

因为被他疼的觉实在是太舒服。当我们次的时候，我向他说了和院长的

看到我们，但是我都忍住了，因为我当时以为老公会因此离开我。就这样，

是后来的老公，他对我的意和疼惜令我兴奋、令我开心、但是……也令我恐惧。