2020年3月2日

当我在十四岁时，我曾经和母亲有过三次的经验。在这三次媾中，我们之间很少说调情的话。在我们的家裡，这并不奇怪，因为沉默是我成长中的代码。不是传统就如此，也没人告诉过我。在我家，它就是如此方式生活。

我们全家没有相互沟通,谈论自己的想法，自己自己想的事，什麽是重要或不重要，哪些的对的哪些是错的，或对自己的觉怎麽。总之，没人愿表达自己的觉。冤苦，愤怒，失望，喜悦，，绝望，甚至我读书时，裡面冩的幸福我都在怀疑我的觉，我没有大人教导我。

大份在程度上，我像单独的活在世界上。在我的家裡，偶尔会有笑声也会有愤怒，但愤怒比笑声多,没有模煳地带，像多数的孩，我认为，我的家很正常，和其他家一样。我年纪很大时才开始学习，的确博学的词彙对我没什麽作用。

当我还年轻时，我很内向，它就是我的代码，之前当我到哀伤，我会告诉母亲我的不快乐，她的不变反应是:「往愉快的方面去想，悲伤就会离你而去。」

我不懂她的意思，直到，以后那一定是我接受母亲的方式应付生活的方式，包括很多不幸。

与情表达方面我是那麽沉重被忽视，我不知我的觉，我认为那是因为我从未能发洩情，他们隐藏在内心累积起来，小小的情事件被扩大了许多，并且，在一天裡，我会在沮丧和兴采烈之间反覆，恨错反覆。

但是，作为孩，在幼小的心灵裡，以世界的儿童的悟，以儿童在我的生活常态，鬱积情不会有多大的麻烦。

我会偷偷地攀登到树上，投掷石或对我自己唱歌来发洩，在我能跟父母在一起能听到或看到他们所及之范围内，我觉我并不沉默。

压力真正地开始是在我的青期，当内动的贺尔蒙激素增加时，我的压阀被行关闭。

它似乎很正常驱动我控制最大的压力最的情，最被禁止表达的:。

好像我很无知。作为一个早熟的读书的我，我会查所有髒话的字典，我会读我发现在家裡房内附近的一些旧书本，并且我会读各各样禁书我会在亲戚朋友家的书架上找书看。我瞭解区别男和女解剖学，并且我瞭解的一般代表符示。

大多数我的教育来自邻居的其它男孩。我有半打以上的同鹷朋友。我最年轻。当我十或十一岁，年纪较大的知怎麽手，他们有机会就到。

他们会在休息室或在某人的牆附近的车库或在「防空」或在其他有牆的地方靶，掏老二看谁得最远。我当时年纪小，不瞭解这行为会很引，让人很兴奋。他们会敦促我加。

「来吧，麦克，」他们当中一个嘲着我，那小的鸟说:「让我看你会不会得比我远。」

当然，一天晚上，当我十二岁，快满十三岁，我躺在床上，很难睡时，我突然开始想到女孩，女人，女官，房。手最终对我来说是很舒服的。

我青期的变得，回想手握送的动作，哦，天呀！这舒服的觉。我开始抚摸自己。从那时起，我几乎等不及睡觉时间。我手，，再手—。

在那十三.四岁的年龄，我的老二在了以后，永远不会下来，在我准备睡觉之前，我可以三，四，五次。

不止一次，我太过沉迷于手，以致把的磨破，非常刺痛，不得不忍受几天的戒绝，直到我疼痛的伤复原，可以再享受到手的乐趣。

我是独，没有妹，也没有女表姊妹。邻近也没有女孩，没有男化的女孩跟爬树或摔跤，我的手不会摸到不该摸的地方，没有尴尬到看到不该看的私密地方。

我从来没有见过同龄的女孩换衣服，穿着内到跑，去洗手间，或者泡在浴缸裡。我边唯一的女是妈妈。

爸爸呢？在工作。在公司开会或应酬打尔夫球打猎或钓鱼。去参加男垒球联赛的比赛。由于各忙碌和敬业，他永远不在家裡。

儘我们尊重彼此的隐私，但没有人因为家裡偶然的而大惊小怪，或者如果在脱换衣服时无意中被看到，没有人会生气。

就是这样。和其他大多数的家一样，彼此没有什麽见不得人的事情。我习惯地赤地从卧室走到浴室，然后去洗澡。

上确立的一条规则是，浴室的门永远不会上锁，以防有人生病或倒在浴缸裡需要帮助。如果我在妈妈碰巧在浴缸裡的时候需要和她说话，我就直接走浴室，和她说话，就当好像她一直坐在厨房的桌旁跟我说话。

妈的材很对称均匀。不是很丽，也不平澹。很值得她骄傲的就是她的型。她总是费尽心机地维持她所谓的我的材。她经常避免吃甜或要节的决心。

「你知，我必须节制保持苗条。」所以她并不是很丰满。

她的材成比例的对称，房中等大小，从未超过适合她的尺寸。她总是有一健康的气氛和光环。当我在浴缸裡和她说话时，她似乎总是浸泡在浴缸裡放鬆，从来没有试图掩盖自己的私密或房。她就在那儿，跟我说话。

我看着她，当然，也看着她全赤的，但我不认为我是盯着或张呆看。她的房暴在面上，看起来变得浮，她的漂浮在波中游移。

我不知小女孩的长什麽样，但我知女人长什麽样。

妈妈总是穿着同样的睡衣，唯一的变化是，在冬季长在脚踝，夏天长只到膝盖。如果天气特别冷，她会加穿浴袍;如果不是很冷，就只穿睡衣，在房裡自由走动。

睡衣是尼龙的，睡衣裡面她从来就不穿任何东西。覆盖她的睡衣前的丝，不透明，布料较，看不她的房形状和黑暗的，其馀她持睡衣是她的的第二层肤。

她的和动作的每一个细微差别都通过她穿的衣服来表达，她的肚脐在胃的轻微膨胀中凹陷，在凹陷下方，长着。从后面看，我可以看到每嵴椎骨，她背裂起的两旁，分别有凹陷的酒窝，以及她两侧的轻微凹痕很。而且如果她弯腰，她的双之间的形状和廓很迷人。

有一天晚上，那时正值我已经对异有特别的兴趣，整个期间已会手的乐趣每天晚上必要打上一两次才能睡。

那晚我浴室找妈妈谈话，她正坐在桶盖上剪脚趾甲，一隻脚在地板上，另一隻脚跟蹬在桶盖上，两条有分开，她的脸颊靠在蹬在桶盖上的膝盖上，向前倾斜着专心剪脚趾甲。

妈就坐在正前方跟我说话，妈没抬，只扬起她的睛看我，她的睡袍已从蹬在桶盖上的脚落到大上，因此妈整个皁毫无遮蔽的显在我前，在无意地向下看着妈脚的过程中，在脚旁的不可避免的都帘。

一次，我不仅看到妈下面三角形漂浮着浴后未拭乾模煳的珠，下面两块平行摺叠的皱.和两块皱上面的模煳斑块.所有在书本上到的，朋友间所开的玩笑裡有关女人的生，不同的拼凑和报导都突然涌现。

我了解到我正亲看到母亲最隠密的私，因她的坐姿;上的两片，都少为开着.理解到如此大的荷尔蒙刺激，我有弱无力，全躁刺痛，乾，我确定我是说不话来，明显地我很激动兴奋，但妈并没有一动作去湮饰.她用她特有的抬起眉目仅仅看着我说:「什麽事?」。

妈没发现自己的窘态，我不想妈改变她的坐姿，注意力有分散，我不想失去这难得的机会，必须保持冷静跟妈聊天，妈也回我话，没有改变她的姿势，没有移动靠在膝盖上的下也没合拢她的小，蹬在桶盖上的脚也没放下来。

跟妈谈完话后，离开时，我的心脏仍旧勐烈地动，整个世界变成粉红。

回到房间内扶着书桌，站了几分钟，等待气慢下来.这可能是一件单纯的意外事件.妈可能不晓得她暴的程度有多大，或是她为避免尴尬和羞愧，突然遮掩不如当不晓得让它过去。

但这在我少年时所有发生的影像的印在我脑海裡不掉，永远不能磨灭。

在我十三岁时，我的父亲决定到丹佛换个新工作，由我们居住的地方沿加利福尼亚海岸到丹佛大约一千英哩非常的遥远。

当然，关于搬家的问题没有讨论的馀地。爸爸宣佈了他的决定既成事实，然后仅仅给了开车方向和可能生的问题。他先到丹佛开始工作，留下妈妈跟搬家工人讨论路程和清扫房。当然;我也和妈妈呆在一起。

妈不喜开长途车。驾驶使她变得有些神经质和张，并且很快就疲倦下来，如此她决定将行程分成三段;各每段大约300英哩。我也同意妈的想法，我也不长途跋涉。在那年龄，在这世界有什麽比呆板地坐着看一辆一辆移动的汽车更乏味呢?

我们的旅途的段是横跨加利福尼亚的中央山谷，内华达山脉的西斜坡，然后南下内华达。我们在经过中央山谷前时，我对它并不在意。

被上升在沿海灰的雾所笼罩非常的闷，实际上，山谷的，令人无法忍受。当时正值八月，并且温度在华氏100度之上。我们把所有的车窗都打开，并且对我来讲它觉如驾驶车熔炉。

的风似乎从我的肺空气和从我的嘴气。

我们驾驶汽车在波浪起伏在平板的泥路面上，眠着我昏昏睡，一个几乎恍惚状态，不完全醒亦不充分地睡着，漂在幻想和现实，不是可轻易区分的知觉的状态。

在那状态下，我开始有些激动，我想到了我边的母亲，在她洗澡时，和坐在桶盖上时，让我想到她的张开着的和.我想像着我们赤在一起，相互抚摸，温柔地，情地，互相摸索。

妈并不很或好;事实上，妈和我在一起的反应并不特别.因为我没有经验，我不懂行为，因此我不会幻想。

我们只拥抱，摸，妈就在边，情地，慈母般的关怀我想的，能够意识到，但又不能彻底地领悟。

想到我专心盯着看妈的,在当时可是一新奇的验.我想像我们俩的碰在一起的觉，只受到就足够了，其他如拥抱，抚摸，或轻微的呵.等等，跟本是不可能的事.妈和我互相着，所有能够想来的就是我妈的裡面

，看妈开心地笑着.我反覆这极端有状态的白日梦将近有一小时之久.

我坐在妈旁边看着她弓着稍微地向前倾斜，地盯着前面的路.双手握方向盘，白白的膝盖关节，偶然地碰撞到车的方向盘.妈的双开开，裙往后到妈坐着的坐垫上，雪白的长.整条雪白的右大在我前，我无法从回到我的幻想境界，但我记得起来，一直想着办不到的以后可能会办得到。