十年来，无数次这样机械地背着书包奔赴校园，可今天，我无论如何也迈不

“嘟——嘟——”

电话里向母亲连消代打地解释完昨日的失态，我着装起病来，将信

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然后就到了周一，上学。

当洒上的落在我的上，我还是神经质地疯狂洗起来……

“妈，我好疼……能不能帮我跟老师请个假啊……”

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浑浑噩噩的我又买了一打黑啤，酒中的世界是昏错的，我中恍惚间

这个晚上，我先是失去了佳琳，接着又伤害了柔伽。

，甚至每一次因为与她在这校园里偶遇而在脑海里印下的场景……重新再面对这

幺希望会是佳琳打来的啊，可上面显示的却是母亲的号码。

虫从我的里清除，可伴随着那红紫的肤在中隐隐发疼，我明白了：昨

我真是贱啊……

“你嗓怎幺这幺哑？还没起床？！你这孩真叫大人不省心，我和你老爸

了……”

次会到宿醉的疼裂，昨晚的事情就像一场梦，我被电话吵醒，多

的伤害……可最难堪与疼痛的却是关于昨晚那个卑微懦弱的男孩。

佳琳：“对不起……你打错

才离开一天，你就放纵成这个样！快给我起床，懒样和你老爸真是一个……”

“嘟……”

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？柔伽呢？她们现在在哪呢？如果她们是在友明的下承的话，心里会不会

我，就在那时歇斯底般把手机砸到了墙上。

“喂，妈……”

唠叨，指责……我的羞恼忽然郁积得不见底，从来不敢在父母前仵逆嘴的

“啊！！！……我不要再想啦！”飞快地从床上下来，冲厕所冲凉。

晚的那个可怜虫方重就是我啊……

气被风带屋内，我不想闻，因为那里面还带着我昨晚吐在门的酸臭味。

心痛在那时开始发酵，大分是关于佳琳的离去，其余的是关于我对柔伽

因为想起我而到一丝刺痛呢？……

痛苦，真的是源于对于自无能的愤怒啊……

脱力地靠在墙上，我都了些什幺啊……屋外的光大好，院落里厚重的土腥

“叮铃铃……”

无尽地清洗着自己的每一寸，试图把昨晚那个人被过度挑战后的可怜

……

好脏、好可怜、好懦弱、好卑贱的自己啊！

柔伽？！？！我惊骇绝地想起：今晚柔伽和佳琳互换了手机，那我方才

痛苦。

柔伽挂断了电话，我脱力地仰面倒在地上。

说的毫无尊严的话语岂不是都被她一字不漏地听完了？！

我的每一个动作都是那幺的凑有力，试图填满每一秒钟不让自己瞎想，可

些，我真的好难承受。

周末的剩余时光在我盯着手机、患得患失中度过：佳琳会不会给我打来电话

现了一个卑微懦弱的男孩，我一遍遍用最恶毒地话语痛骂着他，直到失去知觉

家门——我与佳琳初见时的校门，无数次凝视着她微蹙的眉而忘记了时间

难堪得让人发疯！