儿的慾望[7]__承接[4]2020年5月17日(母亲视角)儿门上学之后，我开启电脑并开了浏览纪录，着手调查儿的转变。

经历了一段时间的浏览，发现了儿的癖好，就是观看饮类型的成人影片，前些还有不同类型的影片观看纪录，但中后期纪录几乎全都是饮类型的影片，儿似乎很享受观看这类型的影片，欣赏上面的ＡＶ女优，那心甘情愿，有如嚐到酒佳餚似的脸庞，加上有分浏览纪录都是在观看跟我长得很相似的篠田步的影片。我已经明白儿是想将篠田步投在我上，他肯定是想看篠田步吞的样，才安排了这一连串的脱序行为。

调查结束后，我开始哭了起来，两行泪不停地下，我很懊悔没及早注意到儿观看成人影片的类型，对我来说，吞这行为很变态，也很噁心，但儿却喜上看这类型的影片。同时我也很伤心，儿竟然有这病态的想法，并将其落实在自己的母亲上，我一直认为的乖儿，暗地裡已经是一个坏儿了。我也自嘲了自己，当初在发现味不对劲的时候，竟没去釐清真正原因，还傻傻地喝了好几个月的。

收拾了一下心情后，我开始细思要如何教训儿，并纠正他这病态的行为。

但是我越想越害怕，我怕教训儿后，儿肯定会问罚他的原因，但如果我直接拆穿他，是否会伤害到他的心灵，俗话说心理伤害比生理伤害还难哩，如果儿就此一蹶不振，甚至到自杀，我该怎麽办？我想教训儿，但我不想造成他的心理有永久伤害。就当我还在纠结如何理这件事的时候，突然听到：“妈”的一声，我看向声音，看到儿站在客厅，这时我才意识到，原来已经这麽晚了，儿都已经放学了，我赶对着儿说：“你回来了阿。”，此时的我面对儿，反倒是我想躲起来，因为还没准备好怎麽理这件事情，儿也应该还不知我已经知他的事情。我：“先去作业，晚餐准备好了，我会叫你。”只好先把儿赶去他的房间。儿仅简单的回应了我一声“喔”。

在准备晚餐的过程，终于想通了，我还是无法直接向儿揭穿他的事情，我怕一下变化太大，场面会变得我无法控制。打算一步一步慢慢来地理这件事，我知的是，不能再让儿继续他那变态的行为，也要开始慢慢地限制他观看成人影片，看看这样是否能改变他。晚餐过后，儿也就立开启电脑，我知他肯定在找机会看成人影片，但稍早的决定，我今晚一直待在客厅，不想让他轻易地达到他的目的。时间差不多晚上１０，我就促着儿：“晚了，不要再玩电脑了，赶去睡觉。”听着儿带着略为失望的气回应着：“喔。”我心裡有那麽一兴，终于稍稍的教训了儿。

隔天早上房门后，来到了餐厅，没意外地儿早早就起来准备他的，看着那杯放置在我的位置上，我装作浑然不知情的样，吃起了吐司，边着手机，我不会让儿的目的达成，就仅仅只吃吐司，时间一分一秒地过去，儿终于忍不住地说：“妈，快凉了，赶快喝吧。”我心怒嗔着：“变态儿，竟然促着自己的母亲喝他的”但为了不被儿发现，我也回应着他说：“没关係，我等等再喝，你上学快迟到了，赶上学去吧。”如我所料地儿又带着失望的气回应着：“喔。”就去上学了。我心裡又一次地因为没让儿达到目的而兴了起来。

这样的情况持续了一个礼拜之后，我明白这不是办法，就在今天的吃早餐的时候，我鼓起了勇气对着儿说：“碧达，以后我自己加就可以了。”儿睁大了双似吓着的说：“为什麽？”对此儿嘴让我到不悦，随即回着他说：“没有什麽为什麽，不要问这麽多。”我想这样儿自己应该就会慢慢明白我已经知他的事情了吧。希望这样不会对儿造成太大的刺激，这样的作法应该是会比我直接揭穿他来的好才对，我也只能自己安自己此方法是可以的。

之后的早餐，就都我自己加，也明白儿应该是知了我已经知晓他的事情了，不当场揭穿他，是要给他保留他的尊严，儿好像也明白我这样的用意。我知无法阻止男看成人影片，这是他们必经过程，甚至是看一辈都有可能，但透过监控，这几个礼拜的观察，发现儿慢慢地在改变，较少看成人影片，自的次数也降低了，对此我很兴儿有了这样的转变，毕竟太常自，也很容易对造成影响。反观我自己，似乎也变了。

自从恢复自己加后，每次喝，虽然一样是的味，总觉缺少了甚麽，自己也说不所以然，时间越后面，甚至有牴现在的，每每喝完，都有些许的不满足与可惜，以前都是心情带着满足去上班，现在反而是带着烦燥去上班，这负面的情绪直接影响了一整天的心情，渐渐地看什麽都不顺，很想找事情发洩一下心中的不满。儿自然地就成为了我发洩的对象，这些日跟儿的相，只要看到儿过得开心如意，自己就会想开始针对他，例如，看到儿开心地玩着电脑游戏，就会念他回房间多读书，看到他每每吃完饭，将碗丢到洗碗槽后就拍拍走人，就会叫他把自己的碗洗乾淨，看他似乎在学校打篮球过的很如意，就会叫他早回家之类的。尤其是收到最近儿在校成绩变差，我更是变本加厉地针对儿。针对已经是我唯一的宣洩，并把这个当作是他让我喝下他的惩罚。

这天早上正在吃早餐的我，依然地吃着吐司边手机，直到儿门上学了，我才发现我准备的，我竟然一都没喝，看着这杯雪白的我竟然一想喝它的意思都没有，但是心底还是有一想喝的慾望，带着这矛盾的心思，我开始自问自己，为什麽明明是，但我却不想喝手上这杯，心中却还是挂着想要喝的慾望，突然脑袋闪过了一个画面，那个画面，就是儿心准备给我喝的。怎麽会这样，怎麽会突然想起那杯，脸上不自觉地开始发，也了起来，难我内心渴望喝儿的。

回想起这些日的变化，我似乎了解到，我的脾气突然变暴躁，很有可能是因为我没满足内心所渴望的东西，才会有这样改变。忽然几个词彙浮现在我的脑海，＂中毒＂＂上瘾＂＂瘾君＂没想到我竟然被自己的儿调教了，我已经被喂一阵了，已有中毒迹象，这个毒就是儿的，自己已经上瘾了，前些日的中断，我就像毒品的瘾君一样，只要没毒品，个脾气会大改变，变得暴躁、暴戾。想到以前本不会去针对儿，自己却因为这样而对儿发脾气，反而惭愧了起来。

思熟虑了一番，我决定重新喝起儿的。我明白本是没有对人有害的成分，的成分95％是，其他的是、脂肪球、白质、酵素、矿质、维他命、淀粉、果糖、结晶等，所以喝下也不是甚麽大问题，虽然会苦涩，但至少不会影响健康，同时可解决我最近的变化，也可以满足儿的心理层面。问题来了，为母亲的我总不能直接跟儿说我想要喝他的吧，如果这样，恐怕会降低我在儿心目中的地位，搞不好会让他把我当作是一个轻易满足他慾望的工人。

终于我想到了一个办法，就是沉默。我决定把杯放在醒目的地方，让他自己去意会，这样就没有面对面说的尴尬，双方都不说话，默默地行着满足对方以及自己所想要的。另外要考虑的是，哪裡算是醒目的地方呢？在哪个地方让儿看到杯，会让儿明白他母亲所需与成全呢？房门，这个答桉很快就浮现在我脑袋中。于是当儿房睡觉时，我悄悄地将杯放在儿房门，就回到自己的房间，躺在床上，想到刚刚的作为，脸颊开始发，开始发，为人母的我竟然在安排喝儿的事情，很想找个地躲起来，但又有那麽一丝的期待。