第一人称，主受，重生，无限。

“……还疼么？”她声音又轻又，像细密的羊绒一样和。

文案：

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悉悉索索开锁的声音在脱落过大片墙的旧租屋里回响，“通！吱悠~~”门被肩膀扛开，夹着沙尘的黄风又来，我不得不屏住呼眯起睛才能看清我妈的样。变形的木门难关更难开，我妈每次开门都习惯用肩膀抗，我比较聪明，我知只用脚把最底下卡的分踢几下以后就能用很小的力气打开门。

“……昂。”她应该有意外，估计随便一问没指望我回答的。

理来说这段时间扫黄打非查得严，没客人绝对不是我的过错，但她心里有火没撒，我又能怎么样？而且我脑昏昏沉沉，本不知自己为什么会稀里糊涂回七岁的时候，真叫手无缚‘’之力……晦气！

“喀拉……”我妈卧室的门开了，我下意识想往桌底下缩。

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脸上的钝疼阵阵传来，用手一摸满是夹着麻的火辣，小镜里我起老的左脸和大片淤青看起来非常骇人，睛黑亮，我熟悉的面孔。

直到现在我都没想通，我小时候三天两给这么打，而且大都是在脑袋上，怎么就没给砸傻？我还记得有一回她喝了酒着香炉掼在我后脑勺，结实的褐陶瓷碎成片，我脑袋血直，那时候还能聪明到蹲下香灰摁在伤上止血……

余邵荣回到了97年，这一年他一年级，每周日都要无限世界参与血斗。

尽前路充满荆棘，但风过，枝也会开满朵。

“……三两炸酱面，不要辣。”我喜吃辣，但我的嘴角告诉我最好不要。

小时候的事情我记得不是特别清楚了，只有模糊的印象，但更让我疑惑的是以后的记忆竟然更加混，我能想起来我在哪里读的小学、初中、乃至于中，但我要很费力才能想起我似乎读过大学，隐约记得是有人拽着我一起念的，但我想不起来自己念的是什么专业，学了什么东西。

生是短暂的，唯有死亡是永恒。

“装！还装！装你MB！”我妈一手叉腰着气一手拿手里的女式塑料拖鞋指着我又想骂，但也想不再骂什么好，索龇牙把手里的塑料拖鞋狠狠甩在我边蹦起，冷哼一声转回房间去了。

脸和鼻是生疼，但嘴角的疼不一样，觉的……我伸手一摸，红呼呼的血，嘴角给裂了。我在放杂的小屉里翻了半天也没有找到个创可贴，只能垫起脚在神龛上的香炉里了撮香灰，小心摁到嘴角的伤上。

“疼。”我一边吃面，一边糊不清地回答。

我妈用背靠着关上门，我也下沙发坐在小木桌边的折叠凳上等待开饭，我很不适应上不合的旧衣服，还有我现在的小胳膊小。

“我帮你拌。”我妈端过我的搪瓷碗，着筷拌面，很快酱就均匀地覆在了腾腾的面条上。

“还跟我较劲是吧！啊？啊！？”手打疼了我都还没哼一声，在我妈里这绝对是较劲的典型，弯腰捡起塑胶拖鞋照着我脸就狠狠一嘴，我给翻在地上冒金星，挣扎了两次都爬不起来。

“啪！啪！啪！”清脆的掌声在破旧的租屋中回响，脸上火辣的刺痛一次次加重，由钝痛变得越来越越尖锐，被我妈铁铐似的手狠狠拽着左胳膊的我只能慌地用右胳膊努力护住自己和脸，却怎么也挡不住掌雨似落我脸上。

夹着黄沙的狂风还在窗外呼啸，声音像不知名野兽的嚎哭。跟我记忆里一样，沙尘暴每到冬天就刮得昏天暗地，风过电杆跟屋檐发的呜咽很燥，总让人心生疲惫和恐惧。

正常情况下我都会地回答她“不疼”，这样她心里会好受很多。

我妈伸胳膊过来搂住我：“对不起，是妈妈不好，妈妈不该打你，妈妈再也不打你了！”她惜地摸我，怀里的很舒服。

琥玉

“我去买吃的，你要什么？”我妈的声音现在很平静，你甚至能觉到小小的抱歉。

因为变形而有些难合拢的破门被掼了两次才合上，房间里又恢复了宁静。我没事可，就打开跟小微波炉似的黑白电视机，把脏兮兮的毯抱在怀里蹲沙发上看。

老街这边鱼龙混杂很不太平，我妈从来不许我自己门，我记得七八年里这一条小巷丢过不下五个小孩，有男有女，大的似乎有七八岁，小的才刚满月，有的找到了尸，有的杳无音讯只留下绝望和恐惧。

第1章手上的戒指

本文又名：

傍晚外面的风很大，我妈披上满是褶皱的旧黑风衣开门的时候冷风就夹着黄沙扑小小的屋里，塑料袋和废纸飞。

内容标签：重生无限情有独钟

为什么我会回到七岁？我找不到答案，以致于我甚至怀疑自己脑海里那些杂又不清晰的记忆到底是不是我的妄想。

他和同样七岁的同桌慧慧在血与火的试炼中杀血路，走上前人未曾尝试的路。

我比较好运，一五半到六是动画城，我记得我以前看，今天演的威力童也是我儿时的心宝之一。很惭愧，同样的时间同样的地看同样的动画片，我竟然看不下去。

“……”我能觉到自己脑袋上的手一僵，她没想到我会说疼。

散播瘟疫的诅咒学，潜伏于暗影中的狂暴影兽，癫狂的异教徒，神奇的熔炉，日新月异的据……

我埋吃面，我妈似乎没什么胃，一边看着我吃，一边伸手摸我脑袋，很温柔。

香三两的杂酱面让我直，无力的小手着筷连拌面都困难，我最后的记忆里自己正是个年轻力壮的好小伙，三两杂酱面是我那时候一顿的标准，我忘记现在缩过的自己本吃不完。

我是真没装，睛发黑得厉害，一个人跟瞎一样摸摸索索爬到沙发旁边，然后背靠着沙发歇气。

蹲在旧沙发上发愣，左手无意识地抚摸着右手指，这里有一枚戒指，一枚看不见、摸不着，但我却知它就在我指上的戒指。我想不起来理应记得的东西，比如我隐约记得自己有过很亲密的人，后来因为第三者足而难堪地分手，但我想不起他的相貌，也记不起他名字，就像我知我自己指上有一枚戒指，但是我想不起来它从哪来，我又为什么看不见也摸不到它一样。

每次她打我以后都会抱着我跟我说对不起，还有再也不打的话，我觉得这句话对我妈来