可是总有些意料之外的事，或许是我太激动，于是突然之间心脏负荷不了。

因为和你结婚的男人，竟是那么的可憎与弱。

正因为如此，我很怕死，甚至胆怯

你光芒正盛时，我你；

你值得被用更好的方式着——

你到幸福的时候，我的心就觉像是沐浴在芬芳的玫瑰园里般的甜。

我想到你躺在血泊里的样，想到我的病，想到此后的岁月，我或许还会继续虚弱下去。我比你大上十一岁，从今以后我将一步步地从我的巅峰往低谷行，我会越来越老，越来越无能为力。

我彻底失去了所有的信心。

我想到还躺在病床上的你，到人生向了无尽的黑暗，而我却无能为力。

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我的本意从来不是让你伤心，只是有时候我无法控制自己。

可是我却不到。

当我站在当下，无数次地回审视几个月前的那个决定，就连我自己或许也不完全能理解。

这对于任何一个正常人来说，都难以理解。

可是拥有你之后，一切都变了。

你愿意为了我成长，你我。

，我早早地失去了取悦自己的能力，只有当我满足你的时候，我才能真正获得快乐。

如果不是对自己的命运都已经无能为力，我永远不会放开你。

在你边时，我是真真切切地活在这个世界上的。

哪怕这样的掉显得离婚这件事如此愚蠢和可笑，我也控制不住自己想要靠近你的心情。

，我曾经告诉，我是在你车祸那一天下定决心要离婚。

就像如今你也会有同样的疑问，我真的需要离开吗？

这是我决定离婚时的全理由。

我该更，到能够到松手看着你跌几个跟再爬起来，我该教你读欧?亨利，该有足够的阅历告诉你人生是个泪的微笑。

一个成年男人的心脏大约有300克，那么要换掉二尖和三尖的话，我可能要彻底置换掉大约8-分之一的心脏。

我该让你平平稳稳地长大，牵着你的手耐心地让你碰到人生的无尽彩与无奈；

哪怕你酒驾伤人躺在病床上时，我也仍痛心疾首地着你。

你无力颓靡时，我你；

我曾以为我是彻底失去你了，你从来没表示过多么烈地愿意和我永远生活在一起的愿望，或许离婚之后，很快你就会找到更心的人。

我决定离婚，正是在得知自己病变的那一天。

我只觉得厌烦，其实现在想想觉得很幼稚，可是那时候的确有过一个很毫无理的想法——

我想你一定有这样的疑问。

我之前去国差时，虽然有一分公司的事务要理，更多的是和那边的心脏专家探讨手术的事，最终决定置换成生，手术定在了这个月。

我最初以为你只是不适应，还有于对尹宁的责任，可是我渐渐地、有些笨拙又惊喜地意识到，或许……你是真的不想放开我。

我对你的和怀念会不会少掉八分之一呢。

听到这个消息的当下，我觉得我的整个世界完了。

这一切都是因为我的本质弱，我的人生少有微笑和甜，于是我舍不得让你泪，舍不得让你受伤。

我想从字面上来看是不多的。可是，我真的到很害怕。

我是一个不快乐的人。

医生建议我半年内行手术，陆茂和家里给我在寻找最优秀的心脏科医生去探讨换的事，有些觉得机械的好一些，有些觉得生好一些，争论好几个来回没完。

我长大的环境让我擅长沉默，我从行动上始终服从着我的家族、我的父辈，可是我的内心，一直到失落和隐痛。

我没有患下绝症，一切也并非无可挽回，可我却总是在背着你偷偷解决，像是一个多余的游戏，一个蹩脚的叛逃。

这让我措手不及，我本安置好了等你试镜结束，我就借差去偷偷手术，顺利的话，你甚至或许不会察觉到这一切的发生。

事事并不如我所料，我只能仓皇逃，又丢脸也蹩脚，甚至没想好要怎么和你解释。

我渴望回到你的边，就像对生的渴望本能地在我里复苏。

或许因为从小到大，我已经习惯了不快乐的状态，我渐渐地不再试图寻找我人生的意义，仿佛就这样活下去，也并无不妥。

我到痛苦，为你而痛苦。

你车祸之后，我的一切信念都崩塌了。

我开始想要回。

变，就有一定程度的死亡风险。

和你结婚之后，我竭尽所能你、保护你。

真的有这个必要吗？

……

我想跟你在一起，在一起一辈。

那当然是骗你的，对不起。

你能想象得到，那样的认知对于我来说，是怎样的狂喜和惊慌吗。

一想到可能有八分之一对你的意会被置换，我甚至对动手术这件事都产生了抗拒。

可我的是如此的病态，哪怕如今当我写下这些文字，都依然到无比羞愧。

一有这个念冒起来，我就觉得万念俱灰。

，当我因为要向你解释而写下这些文字的同时，我也在尝试着理解自己。

你回来香山之后，我开始尽我一切的努力想要从这场战役中健康地存活下来，

，你不肯放弃我，不肯把我给别人。

我选择对你隐瞒这一切，私底下理好尹宁的事，再平静地与你离婚。

我沉迷于和你的，只要你在我下，不需要释放，我也能觉到我里迸发的激情和喜悦。

但是有许多事终究不在我的掌握之中，就像那固定的百分之七的手术失败率。

我呼你呼着的空气，我抚摸着你，从你的睛里看到人生最亮丽的风景。

自从认识你之后，我从未有哪怕一天不你。

百分之七，多吗？

我的宝贝，我想象你读到这里，或许会因为莫须有的自责和困惑而泪，我便到难过不已。

我离婚决定时的决逐渐被本能征服，我每一天都在思念你，那痛苦的思念快要把我对生的希望都磨灭掉了。

我前所未有地会到我的自私和无能，在我人生最运筹帷幄、自信满满的那五年，我都没能把最好的人生带给你。

可是乎我意料的是，哪怕是我先选择了离开，那么骄傲的你还是一次次执着地回到香山，问我还不你。

能和你结婚，是我这辈最圆满的幸福。

我也的确问了医生可不可以行床事，得到肯定的答复之后，才和你情不自禁地发生了。

……