回到京都的现实也难受得吃不下饭，我想吐，但是没有什么东西能吐来。我父亲很担心我的情况，听说我躲在府中不来就过来很忸怩的送了这个那个，都是我平日里喜的稀奇玩意儿，还有一只鸟。我没有生病，只是心里恶心，在父亲面前把那只鸟放了，看他红蓝相间的羽很快的消失在彩云之间，父亲范建喜忧参半的望着我，他很、很结实、但是他看着我的时候总有一可怜的模样，这模样令我心烦意。我在房间里走着，最后才说我了一个光怪陆离的梦的事情。然后我说我在梦里将他杀了，他听完之后觉得很好玩，还要门找解梦的，说这是个彩啊，人的梦越是烂，生活的运气越是好。

我看着他背手愉快的走来走去，金绿长摆飘来飘去，只是不知怎么向他解释枪杀、福特汽车、同罪名。

在那样的情况下，我抱住了我父亲范建，轻轻的吻他上的每一地方。他很快安静下来，用我喜的方式安我，他知他为了我什么都愿意——舍命也要保我下来，我一而再再而三告诉他他也有自己的生活，不应该只是围着我转。我不知该怎么向他解释，他我是这个世界序列的一环，而我他是致命木里无解的病毒。

我作为错误的因，是注定要燃烧着呼啸着向着最的渊落的；我是无法被拯救的、注定消亡的；我是重要的、不可或缺的，在黑面前我是白矮星，如果这世界也有上帝，我是宙斯肩上站着的雷电。

而我的父亲是陌生岛屿的居民。

他站在1971陕南大运河通的山村门。搬着一张木凳小心翼翼地剥着豆，四岁的范思辙用新长来的牙撕扯着一张红的糖纸，在他父亲边像只小狗一样爬着——我仿佛看见他的手掌里飞快地跃着丽的绿。

他站在古罗斗兽场的观众席。衣着华丽，行为古怪。他很快的下注了，睛疯狂的转动着，贪婪浮现在他浮的脸上。

他站在我经过的每一个街角。有时候着手表，有时候提着书包，有时候坐在车里，有时候停在岸上。

他卧在床上。将我搂在怀里。

2008年北京世博会。

我已经确定那不是梦，那是真实发生的一切。因为我的泪飞速过我的脸庞，将我的全都浸了。我切受到父亲的微不足、他死了就不会重生了、他死了就再也不能重新来过了、他死了我就再也见不到了，他和世界上所有人的一样，但是不！我可以死，我可以让他为我伤心，因为我们还会相见不是吗？我亲吻他的时候那个人真的是范建吗？我闭上睛的那一瞬间是不是这个世界的所有东西都一下变成冷冰冰的数据？我永远也见不到我的双看不见的东西，我父亲的发白了，我在这里究竟度过了多久？难只有我们拥抱的时候我才能确定他是真实的吗？如果世界是一个大的计算，那我的父亲范建就是那毁灭一切的木病毒。他让我陷疯狂、陷荒谬、陷自证的漩涡，我可以在这个世界里对任何人胡作非为，唯独不能对他那样。

六个月后庆帝死，新城荒凉。范府举家搬迁，我和弟妹们留在京都。同年北齐来犯，四顾剑病亡，我父亲在山崖修养，思辙的行当于全国上下铺开。三皇上位，新生儿多如繁星。后来我与婉儿的第一个孩在危难中生，我也当上父亲，留了胡。范建听后从修养中前来看我，他拄着漂亮桃木拐杖，发盘得净净。我愣愣盯着他，觉他病、老、弱，骄傲、有城府、但正直。他依然是我得如痴如醉的模样。